Nama yg Cantik
Guru : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil saya Dita. Tapi kalo Mama manggil saya Lian dan Papa panggil saya dengan panggilan Rara, teman-teman akrab saya panggil saya Fia.
Guru : Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.
Murid : (Tersenyum malu)
Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?
Murid : DITALIAN RAFIA, Bu ..
😂😂 wilujeng enjing!😜
Monday, June 5, 2017
zodiak sunda 2017
JODIAK SUNDA SASIH MARET 2017
1) PIRGO
Pagawean nu cocok : Dagang Bajigur
Kaduitan : Bisa nyimpen
Asmara : Teangan nu rada Montok
2) AKUWARIUS
Pagawean nu cocok : Dagang Cau atawa sampeu
Kaduitan : Eureunan unjam injem wae
Asmara : Sakeudeung deui jomblo, dikepret calon mitoha...
3) PIS-SES
Pagawean nu cocok : Dagang Rujak seurut
Kaduitan : Lédéh, loba urusan pacorokokod..
Asmara : Ditolak deui, angger teu pira pedah rorombeheun...
4) ARIYES
Pagawean nu cocok : ngabengkel Las
Kaduitan : Loba ngahutang, gaji kapotongan wae
Asmara : Rehab heula beungeut...
5) TAWURUS
Pagawean nu cocok : Ngored jukut keur parab embe, jeung dagang lahang
Kaduitan : Katipu babaturan deukeut, kudu diruwat
Asmara : Teu payu-payu, ganti peletna...
6) GEMINI
Pagawean nu cocok : Ngurek belut, ngala tutut jeng Keong
Kaduitan : Bangkar, jujualan baju mitoha
Asmara : ucrat-acret teuing...kabogoh diditu-didieu, euweuh nu eucreug...
7) KANSER
Pagawean nu cocok : Dagang Mie ayam
Kaduitan : sakarat, tereh bangkrut
Asmara : Euweuh nu daekeun, modal ipis..
8) LEYO
Pagawean nu cocok : Kuli pabrik
Kaduitan : Ripuh pisan, teu saperak2 acan
Asmara : Ati2 bakal kapelet, lawan ku dukun ti babakan Cibelekok...
9) LIBRA
Pagawean nu cocok : Ngorehan runtah atawa tukang beling
Kaduitan : Teu becus, euweuh gadag neang duit
Asmara : Malem minggu engke manehna keur hayangeun diwowoy peda beureum + peuteuy...
10) SEKORPIO
Pagawean nu cocok : Moe huntu di buruan, sakapeung menerkeun kenteng batur
Kaduitan : Sarua jiga kamari boke'
Asmara : Boga kabogoh panyakitan...
11) SAGITARIYUS
Pagawean nu cocok : Mersihan balong, mun keur halodo jadi kuli pikul di pasar
Kaduitan : Pamajikan ngadat menta tambahan resiko dapur
Asmara : Ditampilingan wae ku pamajikan, loba tatanya ka dukun jung...
12) KAPRIKOREN
Pagawean nu cocok : Dagang kurupuk
Kaduitan : Pikawatireun, waspada debt kolektor
Asmara : Pamajikan kabur...
😀😀😜😜😇😇
1) PIRGO
Pagawean nu cocok : Dagang Bajigur
Kaduitan : Bisa nyimpen
Asmara : Teangan nu rada Montok
2) AKUWARIUS
Pagawean nu cocok : Dagang Cau atawa sampeu
Kaduitan : Eureunan unjam injem wae
Asmara : Sakeudeung deui jomblo, dikepret calon mitoha...
3) PIS-SES
Pagawean nu cocok : Dagang Rujak seurut
Kaduitan : Lédéh, loba urusan pacorokokod..
Asmara : Ditolak deui, angger teu pira pedah rorombeheun...
4) ARIYES
Pagawean nu cocok : ngabengkel Las
Kaduitan : Loba ngahutang, gaji kapotongan wae
Asmara : Rehab heula beungeut...
5) TAWURUS
Pagawean nu cocok : Ngored jukut keur parab embe, jeung dagang lahang
Kaduitan : Katipu babaturan deukeut, kudu diruwat
Asmara : Teu payu-payu, ganti peletna...
6) GEMINI
Pagawean nu cocok : Ngurek belut, ngala tutut jeng Keong
Kaduitan : Bangkar, jujualan baju mitoha
Asmara : ucrat-acret teuing...kabogoh diditu-didieu, euweuh nu eucreug...
7) KANSER
Pagawean nu cocok : Dagang Mie ayam
Kaduitan : sakarat, tereh bangkrut
Asmara : Euweuh nu daekeun, modal ipis..
8) LEYO
Pagawean nu cocok : Kuli pabrik
Kaduitan : Ripuh pisan, teu saperak2 acan
Asmara : Ati2 bakal kapelet, lawan ku dukun ti babakan Cibelekok...
9) LIBRA
Pagawean nu cocok : Ngorehan runtah atawa tukang beling
Kaduitan : Teu becus, euweuh gadag neang duit
Asmara : Malem minggu engke manehna keur hayangeun diwowoy peda beureum + peuteuy...
10) SEKORPIO
Pagawean nu cocok : Moe huntu di buruan, sakapeung menerkeun kenteng batur
Kaduitan : Sarua jiga kamari boke'
Asmara : Boga kabogoh panyakitan...
11) SAGITARIYUS
Pagawean nu cocok : Mersihan balong, mun keur halodo jadi kuli pikul di pasar
Kaduitan : Pamajikan ngadat menta tambahan resiko dapur
Asmara : Ditampilingan wae ku pamajikan, loba tatanya ka dukun jung...
12) KAPRIKOREN
Pagawean nu cocok : Dagang kurupuk
Kaduitan : Pikawatireun, waspada debt kolektor
Asmara : Pamajikan kabur...
😀😀😜😜😇😇
LUNA MAYA JADI GURU
LUNA MAYA JADI GURU
Numutkeun berita ahir-ahir ieu, luna maya anu artis tea ceuk beja bakal alih profesi jadi guru, namung ku sadaya praktisi pendidikan kahayang luna maya DITOLAK,
Nu jadi alasan di tolak nyaeta :
1. Mun Luna Maya jadi guru, pasti murid-murid bakal manggil BULUNA, BULUNA...
2. Mun Luna Maya Haroream ngajar ka kelas, kur sakadar mere tugas, pasti murid-murid bakal nyarita BULUNA TEU ASUP
3. Mun Luna Maya teu hadir ka sakola ku alasan gering atawa aya kaperluan, pasti murid-murid bakal nyarita TEU AYA BULUNA
Numutkeun berita ahir-ahir ieu, luna maya anu artis tea ceuk beja bakal alih profesi jadi guru, namung ku sadaya praktisi pendidikan kahayang luna maya DITOLAK,
Nu jadi alasan di tolak nyaeta :
1. Mun Luna Maya jadi guru, pasti murid-murid bakal manggil BULUNA, BULUNA...
2. Mun Luna Maya Haroream ngajar ka kelas, kur sakadar mere tugas, pasti murid-murid bakal nyarita BULUNA TEU ASUP
3. Mun Luna Maya teu hadir ka sakola ku alasan gering atawa aya kaperluan, pasti murid-murid bakal nyarita TEU AYA BULUNA
Kalakuan neng della
Kalakuan neng dèlla baladna neng rèva kabogoh aa boy tea
Dèlla : mang baso dua mangkok
Tkg Baso : mangga Nèng
Dèlla : nu hiji tong diladaan, nu hiji sing lada
Tkg Baso : siap Nèng
Dèlla : nu diladaan tong makè salèdri, nu teu diladaan sing loba gorèng bawangna
Tkg Baso : naon deui nèng?
Dèlla : nu kahiji loba togèna, nu kadua togèna saeutik wè da teu pati beukieun
Tkg Baso : atos sakitu waè?
Dèlla : nu makè salèdri di yamin nu loba gorèng bawangna caina dipisah
Tkg Baso : ....!!!??
Dèlla : nu caina dipisah teu makè pècin, nu teu diladaan kècapna lobaan nya da resep amis
TKg Baso : Gusti nu Agung..!!
Della : nu togèna saeutik basona opat siki nu laleutik, nu di yamin baso urat dua baso gedèna
hiji, tapi dibeulah dua, sabeulah deui asupkeun kana mangkok nu makè salèdri
Tkg Baso : teu kurang loba kahayang tèh??
Della : baso nu opat siki tukeur dua ku tahu dua deui asupkeun kanu teu diladaan tapi ganti ku somay
Tkg Baso : Nèng manèh tèh rèk meli baso atawa nitah gèlo..??
Della : nu basona opat siki pan kari dua da ditukeuran ku somay, makè saos sasèndok, nu baso
gedè beulah dua tambah pangsit hiji...
Tkg Baso : aya kènèh.....?!!!
Dèlla : tos cekap sakitu wè tong lami nya mang...!!
Tkg Baso : Nèng saumur sabelas taun dagang baso kakara manggih nu meuli modèl manèh...!!
Ladangan wè ku sorangan urang rèk ka apotèk heula meuli oskadon
Dèlla : mang baso dua mangkok
Tkg Baso : mangga Nèng
Dèlla : nu hiji tong diladaan, nu hiji sing lada
Tkg Baso : siap Nèng
Dèlla : nu diladaan tong makè salèdri, nu teu diladaan sing loba gorèng bawangna
Tkg Baso : naon deui nèng?
Dèlla : nu kahiji loba togèna, nu kadua togèna saeutik wè da teu pati beukieun
Tkg Baso : atos sakitu waè?
Dèlla : nu makè salèdri di yamin nu loba gorèng bawangna caina dipisah
Tkg Baso : ....!!!??
Dèlla : nu caina dipisah teu makè pècin, nu teu diladaan kècapna lobaan nya da resep amis
TKg Baso : Gusti nu Agung..!!
Della : nu togèna saeutik basona opat siki nu laleutik, nu di yamin baso urat dua baso gedèna
hiji, tapi dibeulah dua, sabeulah deui asupkeun kana mangkok nu makè salèdri
Tkg Baso : teu kurang loba kahayang tèh??
Della : baso nu opat siki tukeur dua ku tahu dua deui asupkeun kanu teu diladaan tapi ganti ku somay
Tkg Baso : Nèng manèh tèh rèk meli baso atawa nitah gèlo..??
Della : nu basona opat siki pan kari dua da ditukeuran ku somay, makè saos sasèndok, nu baso
gedè beulah dua tambah pangsit hiji...
Tkg Baso : aya kènèh.....?!!!
Dèlla : tos cekap sakitu wè tong lami nya mang...!!
Tkg Baso : Nèng saumur sabelas taun dagang baso kakara manggih nu meuli modèl manèh...!!
Ladangan wè ku sorangan urang rèk ka apotèk heula meuli oskadon
SUUDZON TERHADAP SUAMI
SUUDZON TERHADAP SUAMI
Bunda :
Nak, tolong telp ayah...
Tanya pulangnya jam brp ?
Pake hp bunda deket Tv...!!!
Anak : Iya bun...
Bunda :
Sudah belum.., koq diem aja...?
Anak :
Udah bunda,
tapi yg jawab perempuan....
Bunda :
Haaa..."Apaaaa..??!!
Brengsek, kurang asem..
Cakilll...
Pantesan akhir2 ini ayah rapih terus...
Ngomong apa si perempuan itu........ ?!?!
Anak :
_"Pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini"
Bunda :
Nak, tolong telp ayah...
Tanya pulangnya jam brp ?
Pake hp bunda deket Tv...!!!
Anak : Iya bun...
Bunda :
Sudah belum.., koq diem aja...?
Anak :
Udah bunda,
tapi yg jawab perempuan....
Bunda :
Haaa..."Apaaaa..??!!
Brengsek, kurang asem..
Cakilll...
Pantesan akhir2 ini ayah rapih terus...
Ngomong apa si perempuan itu........ ?!?!
Anak :
_"Pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini"
perbedaan pemikiran laki laki dan perempuan
PERBEDAAN PEMIKIRAN LAKI2 & PEREMPUAN
Ternyata Perempuan itu pemikirannya berubah-ubah
1. Usia 20, mereka ingin pria tampan
2. Usia 25, mereka ingin pria matang
3. Usia 30, mereka ingin pria sukses
4. Usia 40, mereka ingin pria mapan
5. Usia 50, mereka ingin pria setia
PRIA berpikiran sangat sederhana & tak berubah:
1. Usia 20, mereka ingin gadis muda yg cantik
2. Usia 25, mereka ingin gadis muda yg cantik
3. Usia 30, mereka ingin gadis muda yg cantik
4. Usia 40, mereka ingin gadis muda yg cantik
5. Dan usia 50, mereka tetap masih ingin gadis muda yg cantik.
Kesimpulan :
PRIA itu istiqomah Dan tetap teguh dg pendiriannya
😂. 😂. 😂
Ternyata Perempuan itu pemikirannya berubah-ubah
1. Usia 20, mereka ingin pria tampan
2. Usia 25, mereka ingin pria matang
3. Usia 30, mereka ingin pria sukses
4. Usia 40, mereka ingin pria mapan
5. Usia 50, mereka ingin pria setia
PRIA berpikiran sangat sederhana & tak berubah:
1. Usia 20, mereka ingin gadis muda yg cantik
2. Usia 25, mereka ingin gadis muda yg cantik
3. Usia 30, mereka ingin gadis muda yg cantik
4. Usia 40, mereka ingin gadis muda yg cantik
5. Dan usia 50, mereka tetap masih ingin gadis muda yg cantik.
Kesimpulan :
PRIA itu istiqomah Dan tetap teguh dg pendiriannya
😂. 😂. 😂
Biar Kau Tahu, Wahai Wanita Cantik
Biar Kau Tahu, Wahai Wanita Cantik
Seorang pria sukses, tapi sudah beristeri, bagaikan diatur alam, tanpa sengaja berkenalan dengan seorang gadis cantik dan luwes di lantai dasar sebuah kantin kompleks perkantoran. Kebetulan keduanya ada urusan pekerjaan di perkantoran itu, walaupun berbeda lantai dan beda perusahaan. Setelah asyik ngobrol sebentar, merekapun tukeran No HP.
Malam harinya si gadis kirim WA ke
si pria.
Gadis : Mas hebat ya. Punya usaha sendiri yang maju, sukses.
Pria : Terima kasih ya.
Gadis : Ehmm, terus terang, maaf ya, penampilan dan kharisma Mas luar biasa lho!
Pria : Masak? Tapi terima kasih lho, perhatian dan pujiannya.
Esoknya si gadis menelpon lagi. Lalu itu diakhiri dengan dialog menuju perjanjian.
Gadis : Kapan ya Mas punya waktu, kita makan bareng lagi secara santai?
Pria : Oke kapan aja boleh. Any time , asal waktunya gak bentrok dengan jadwalku.
Setelah itu mereka masih sering berhubungan baik melalui WA maupun telepon langsung. Tak hanya itu, sesekali juga janjian pergi makan siang bareng.
Hari-hari berlalu, tiada hari tanpa kontak antara mereka. Sampai suatu hari, si gadis kiri WA, isinya begini:
"Mas... Sebenarnya tanpa malu aku sangat tertarik dengan Mas. Malah aku merasa mencintaimu , walau aku tahu Mas udah punya keluarga. Tapi, ehhmm, aku sudah pertimbangkan, aku mau menerima kondisi sebagai isteri kedua. Aku siap dan rela Mas. Maafkan aku Mas. Aku tak bisa menyembunyikan perasaan dan kekaguman aku terhadap Mas. Maafkan juga sudah mengganggu perasaanmu.
Si pria membaca WA itu dengan tersenyum. Dia mangut-mangut faham benar soal seperti ini. Lelaki mana yang tidak tergiur dengan tawaran yang datang dari seorang wanita cantik yang rela menerima kondisi pria sudah beristeri. Sang pria pun menjawab WA itu. "Dik , aku mengerti dan paham maksudmu ... Tapi Wahai wanita cantik, dengan berat hati aku harus jawab TIDAK ! Aku tahu kamu memang sangat cantik, ramah, dan charming. Aku yakin semua lelaki pasti mengatakan tubuh dan parasmu elok dan cantik.
Tapi, tahukah kamu Wahai Wanita Cantik, kenapa aku dapat tampil baik dan hingga usahaku sukses? Itu semua karena dorongan dan semangat isteriku.
Sungguh sangat berdosa kalau aku harus berbagi cinta dengan seseorang yang hanya mengagumiku, karena tau kalau aku sekarang udah sukses.
Kamu menyukai aku tidak ikhlas, kamu hanya melihat tampilanku semata. Padahal ada seseorang yang tersayang di rumah yang telah bersusah payah mendorong aku agar selalu tampil sebaik mungkin, dia adalah isteriku tercinta .
Kalau kamu menyukai aku, artinya kamu tinggal memetik hasilnya, dan cara ini tidak pernah abadi.
_Tahukah kamu Wahai Wanita Cantik, bahwa aku memulai ini dari nol dan isteriku yang selalu mendampingiku di kala susah, terpuruk dan sukses seperti ini.
Tahukah kamu Wanita Cantik, bahwa isteriku yang selalu mendoakan kesuksesanku hingga aku bisa menjadi seperti ini. Kamu memang cantik, tapi hati isteriku lebih cantik.
Terima kasih atas cintanya, maaf aku tidak bisa membalas seperti kehendakmu.... Sekali lagi maaf saya harus setia kpd perempuan yangg juga setia mendampingi aku selama ini. Ya dia adalah istriku.
Carilah pria lain Dik..
Cuma pesanku,
asal jangan cari pria lain di group WA ini, karena selain sudah tua - tua, dan sudah tak ganteng , juga tidak ada uang tambahan... lantaran semua uangnya dipegang istri....
Selamat tinggal dik..
Wassalam 😢😢
Seorang pria sukses, tapi sudah beristeri, bagaikan diatur alam, tanpa sengaja berkenalan dengan seorang gadis cantik dan luwes di lantai dasar sebuah kantin kompleks perkantoran. Kebetulan keduanya ada urusan pekerjaan di perkantoran itu, walaupun berbeda lantai dan beda perusahaan. Setelah asyik ngobrol sebentar, merekapun tukeran No HP.
Malam harinya si gadis kirim WA ke
si pria.
Gadis : Mas hebat ya. Punya usaha sendiri yang maju, sukses.
Pria : Terima kasih ya.
Gadis : Ehmm, terus terang, maaf ya, penampilan dan kharisma Mas luar biasa lho!
Pria : Masak? Tapi terima kasih lho, perhatian dan pujiannya.
Esoknya si gadis menelpon lagi. Lalu itu diakhiri dengan dialog menuju perjanjian.
Gadis : Kapan ya Mas punya waktu, kita makan bareng lagi secara santai?
Pria : Oke kapan aja boleh. Any time , asal waktunya gak bentrok dengan jadwalku.
Setelah itu mereka masih sering berhubungan baik melalui WA maupun telepon langsung. Tak hanya itu, sesekali juga janjian pergi makan siang bareng.
Hari-hari berlalu, tiada hari tanpa kontak antara mereka. Sampai suatu hari, si gadis kiri WA, isinya begini:
"Mas... Sebenarnya tanpa malu aku sangat tertarik dengan Mas. Malah aku merasa mencintaimu , walau aku tahu Mas udah punya keluarga. Tapi, ehhmm, aku sudah pertimbangkan, aku mau menerima kondisi sebagai isteri kedua. Aku siap dan rela Mas. Maafkan aku Mas. Aku tak bisa menyembunyikan perasaan dan kekaguman aku terhadap Mas. Maafkan juga sudah mengganggu perasaanmu.
Si pria membaca WA itu dengan tersenyum. Dia mangut-mangut faham benar soal seperti ini. Lelaki mana yang tidak tergiur dengan tawaran yang datang dari seorang wanita cantik yang rela menerima kondisi pria sudah beristeri. Sang pria pun menjawab WA itu. "Dik , aku mengerti dan paham maksudmu ... Tapi Wahai wanita cantik, dengan berat hati aku harus jawab TIDAK ! Aku tahu kamu memang sangat cantik, ramah, dan charming. Aku yakin semua lelaki pasti mengatakan tubuh dan parasmu elok dan cantik.
Tapi, tahukah kamu Wahai Wanita Cantik, kenapa aku dapat tampil baik dan hingga usahaku sukses? Itu semua karena dorongan dan semangat isteriku.
Sungguh sangat berdosa kalau aku harus berbagi cinta dengan seseorang yang hanya mengagumiku, karena tau kalau aku sekarang udah sukses.
Kamu menyukai aku tidak ikhlas, kamu hanya melihat tampilanku semata. Padahal ada seseorang yang tersayang di rumah yang telah bersusah payah mendorong aku agar selalu tampil sebaik mungkin, dia adalah isteriku tercinta .
Kalau kamu menyukai aku, artinya kamu tinggal memetik hasilnya, dan cara ini tidak pernah abadi.
_Tahukah kamu Wahai Wanita Cantik, bahwa aku memulai ini dari nol dan isteriku yang selalu mendampingiku di kala susah, terpuruk dan sukses seperti ini.
Tahukah kamu Wanita Cantik, bahwa isteriku yang selalu mendoakan kesuksesanku hingga aku bisa menjadi seperti ini. Kamu memang cantik, tapi hati isteriku lebih cantik.
Terima kasih atas cintanya, maaf aku tidak bisa membalas seperti kehendakmu.... Sekali lagi maaf saya harus setia kpd perempuan yangg juga setia mendampingi aku selama ini. Ya dia adalah istriku.
Carilah pria lain Dik..
Cuma pesanku,
asal jangan cari pria lain di group WA ini, karena selain sudah tua - tua, dan sudah tak ganteng , juga tidak ada uang tambahan... lantaran semua uangnya dipegang istri....
Selamat tinggal dik..
Wassalam 😢😢
ponis hakim teu adil
Ponis Hakim teu Adil
Heu Heu Heu......
Ade jeung Karta keur disidang di pangadilan. hakim mere ponis :
Ade 2 bulan penjara..
Karta 2 taun penjara..
Kasusna
Ade mawa kabur awewe..
Karta mawa kabur embe..
Karta : "pa hakim abdi teu nampi putusan, maenya ari si ade mawa kabur awewe ngan 2 bulan hukumanana, ari abdi mawa kabur embe mani dihukum 2 taun ?!!? Abdi protes teu narima ..!!"
Hakim : "yeuh si ade mah di ponis 2 bln sabab wani tanggung jawab, tuluy daek ngawin, ari maneh teu tanggung jawab, daek teu ngawin embe "!? Mun daek ponis dirobah jadi 2 poe !!"
Peupeujeuh ulah gumujeng nya!!!
😅😛😂😝😝😄😁😆🙄 hidup embe 🐐🐐
Heu Heu Heu......
Ade jeung Karta keur disidang di pangadilan. hakim mere ponis :
Ade 2 bulan penjara..
Karta 2 taun penjara..
Kasusna
Ade mawa kabur awewe..
Karta mawa kabur embe..
Karta : "pa hakim abdi teu nampi putusan, maenya ari si ade mawa kabur awewe ngan 2 bulan hukumanana, ari abdi mawa kabur embe mani dihukum 2 taun ?!!? Abdi protes teu narima ..!!"
Hakim : "yeuh si ade mah di ponis 2 bln sabab wani tanggung jawab, tuluy daek ngawin, ari maneh teu tanggung jawab, daek teu ngawin embe "!? Mun daek ponis dirobah jadi 2 poe !!"
Peupeujeuh ulah gumujeng nya!!!
😅😛😂😝😝😄😁😆🙄 hidup embe 🐐🐐
Istri memukul suaminya
ISTRI MEMUKUL SUAMINYA
Seorang lelaki sedang duduk di teras rumahnya sambil membaca koran. Tiba2 istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan.
Prraaakkk...!!
Suami : "Mengapa kamu memukul kepalaku...???"
Istri : "Tadi kutemukan di saku celanamu kertas dengan tulisan 'Risma'!"
Suami : "Aku pergi ke pacuan kuda minggu lalu. Risma itu nama kuda yang aku jagokan".
Sang Istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya...
Tiga hari kemudian, ketika sang Suami sedang asyik nonton TV, tiba2 sang Istri memukulnya kembali dengan penggorengan yang lebih besar, hingga membuat sang Suami pingsan...
Setelah tersadar sang Suami bertanya : "Kenapa kamu memukul aku lagi...?"
Sang Istri menjawab: "Kudamu itu tadi nelpon....!" 📞
😂🙀
🏇🏻🏇🏻🏇🏇🏾🏇🏿🏇🏿
Pesan moral kepada para suami : "Jangan pernah ngajarin kuda nelpon..."
😃😊😁😂😅😄
Met istirahat tantee 😘😘😘
Seorang lelaki sedang duduk di teras rumahnya sambil membaca koran. Tiba2 istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan.
Prraaakkk...!!
Suami : "Mengapa kamu memukul kepalaku...???"
Istri : "Tadi kutemukan di saku celanamu kertas dengan tulisan 'Risma'!"
Suami : "Aku pergi ke pacuan kuda minggu lalu. Risma itu nama kuda yang aku jagokan".
Sang Istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya...
Tiga hari kemudian, ketika sang Suami sedang asyik nonton TV, tiba2 sang Istri memukulnya kembali dengan penggorengan yang lebih besar, hingga membuat sang Suami pingsan...
Setelah tersadar sang Suami bertanya : "Kenapa kamu memukul aku lagi...?"
Sang Istri menjawab: "Kudamu itu tadi nelpon....!" 📞
😂🙀
🏇🏻🏇🏻🏇🏇🏾🏇🏿🏇🏿
Pesan moral kepada para suami : "Jangan pernah ngajarin kuda nelpon..."
😃😊😁😂😅😄
Met istirahat tantee 😘😘😘
Gara gara kembang api
Cerita Romantis
👴: "Kunaon eta beungeut ?"
👨: "Ditampiling ku pamajikan"
👴: "Beu...nepi ka kituna, na kunaon atuh ?"
👨: "Pedah kuring nyelapkeun kembang dina ceulina..."
😰: "Haarr...kan eta mah adegan romantis, naha nepi ka kitu, meni nepi ka nampiling sagala...na kembang naon anu dilselapkeun dina ceulina teh ?"
😩: "Kembang api"
👴: "Kunaon eta beungeut ?"
👨: "Ditampiling ku pamajikan"
👴: "Beu...nepi ka kituna, na kunaon atuh ?"
👨: "Pedah kuring nyelapkeun kembang dina ceulina..."
😰: "Haarr...kan eta mah adegan romantis, naha nepi ka kitu, meni nepi ka nampiling sagala...na kembang naon anu dilselapkeun dina ceulina teh ?"
😩: "Kembang api"
budak ti kampung balanja ka indomaret
Aya budak hareupeun panto Indomaret, rek balanja jigana mah.
maklum ti kampung biasa balanja ka warung.
"Punteeeen, bade meseeeeer!!"
"Punteeeeeen, Teeeeh, meseeeeeer!!!"
Teu daek asup wae eta budak teh.
Tukang parkir terus ngadeukeutan,
"Jang, eta baca dina panto! TARIK"
.
Teu lila eta si budak ngagorowok tarik pisan nepi ka nonggeng-nonggeng,
"PUNTEEEEEEEEENNNN.... ‼ *BADE MESEEERRRRR.....
maklum ti kampung biasa balanja ka warung.
"Punteeeen, bade meseeeeer!!"
"Punteeeeeen, Teeeeh, meseeeeeer!!!"
Teu daek asup wae eta budak teh.
Tukang parkir terus ngadeukeutan,
"Jang, eta baca dina panto! TARIK"
.
Teu lila eta si budak ngagorowok tarik pisan nepi ka nonggeng-nonggeng,
"PUNTEEEEEEEEENNNN.... ‼ *BADE MESEEERRRRR.....
Thursday, June 1, 2017
pamajikan teu bisa diajak romantis
PAMAJIKAN NU TEU BISA DIAJAK ROMANTIS
👴: "kunaon eta beungeut?"
👨: "ditampiling ku pamajikan"
👴: "beuh...? Naha geuning?"
👨: "Pedah kuring nyelapkeun kembang dina ceulina..."
😰: "Haarr? Eta adegan romantis kitu nepi ka ditampiling? Naha kembang naon anu dilselapkeun dina ceulina teh?"
😩: "kembang api"😂😂😂😂😂
💥💥💥💥💥 (sugan acan)
👴: "kunaon eta beungeut?"
👨: "ditampiling ku pamajikan"
👴: "beuh...? Naha geuning?"
👨: "Pedah kuring nyelapkeun kembang dina ceulina..."
😰: "Haarr? Eta adegan romantis kitu nepi ka ditampiling? Naha kembang naon anu dilselapkeun dina ceulina teh?"
😩: "kembang api"😂😂😂😂😂
💥💥💥💥💥 (sugan acan)
Monday, May 29, 2017
istilah asing tina basa sunda
Ternyata semua istilah asing ini berasal dari Sunda.
ATM : Artos Tina Mesin
WC : Wayahna Cingogo
SMS : Susuratan Mahi Saueutik
PVC : Pipah Varanti Cai
PIN : Pribados Identitas Nomer
KO : Keok Oge
HP : Harewos Patebih
DP : Duit Pamanjer
CCTV : Camera Cicing Tiluhureun Vanto
L : Logor
M : Meujeuhna
S : Sereg
XL : Xacida Logorna
SOS : Salametkeun Oge Sadayana
VIP : Venting Ieu Pisan
VVIP : Vang Ventingna Ieu Pisan
GWS: Geuring Wae Sia 😊
OTW : Oh Tungguan Weee
Salam Kacinta,
a proud USA (Urang Sunda Aseli)
ATM : Artos Tina Mesin
WC : Wayahna Cingogo
SMS : Susuratan Mahi Saueutik
PVC : Pipah Varanti Cai
PIN : Pribados Identitas Nomer
KO : Keok Oge
HP : Harewos Patebih
DP : Duit Pamanjer
CCTV : Camera Cicing Tiluhureun Vanto
L : Logor
M : Meujeuhna
S : Sereg
XL : Xacida Logorna
SOS : Salametkeun Oge Sadayana
VIP : Venting Ieu Pisan
VVIP : Vang Ventingna Ieu Pisan
GWS: Geuring Wae Sia 😊
OTW : Oh Tungguan Weee
Salam Kacinta,
a proud USA (Urang Sunda Aseli)
salah ngirim e-mail
Salah Ngirim E-mail
Kacaritakeun aya hiji salaki menang tugas dinas kaluar kota. Saengeus nepi, manehna langsung check-in di hiji hotel. Pas asup ka kamar hotel manehna ningali aya komputer jeung internet geus dipasang. Saking atohna manehna langsung nulis e-mail mesra ka pamajikana.
Hanjakalna, teu sadar manehna salah ngetik alamat e-mail pamajikana. Kusabab teu ngarasa salah manehna tetep ngirimkeun emailna.
Ditempat lain, aya awewe (anu narima email nu salah) karek balik di kuburan saengeus ngurebkeun salakina anu tos ngantunkeun.
Saengeus nepi di imahna, eta awewe langsung ngecek e-mail na rek macaan anu ngucapkeun belasungkawa. Karek maca e-mail nu kahiji, manehna langsung pingsan. Anak cikalna ge ngilu maca langsung ngilu pingsan oge.
Sing horeng tulisan e-mailna kieu :
Kahatur mamah tercinta
Papah atos nyampe, mah...!!!
Papah terang, pasti mamah kaget tapi mamah atoh narima kabar ti papah. Mah singhoreng didieu tos dipasang internet oge. Saurna meh bisa langsung ngirim kabar ka keluarga anu dipikacinta dibumi.
Papah karek nepi pisan. Didieu rasana nyaman pisan mah. Aranjeuna ge saurna tos nyiapkeun sagalarupina kanggo kadongkapan mamah enjing.
Papah tos teu sabar ih nungguan mamah enjing. Mudah2n perjalanan mamah kadieu aya dina kagumbiraan jiga perjalanan papah kamari.
Love you mamah...
Mun tiasa, barudak ajakan oge mah..!!!
😂😂😂
Istri:pingsan tiga Hari tiga Malam
Wilujeng wayahkieu... 😁🙈🙊✌
Kacaritakeun aya hiji salaki menang tugas dinas kaluar kota. Saengeus nepi, manehna langsung check-in di hiji hotel. Pas asup ka kamar hotel manehna ningali aya komputer jeung internet geus dipasang. Saking atohna manehna langsung nulis e-mail mesra ka pamajikana.
Hanjakalna, teu sadar manehna salah ngetik alamat e-mail pamajikana. Kusabab teu ngarasa salah manehna tetep ngirimkeun emailna.
Ditempat lain, aya awewe (anu narima email nu salah) karek balik di kuburan saengeus ngurebkeun salakina anu tos ngantunkeun.
Saengeus nepi di imahna, eta awewe langsung ngecek e-mail na rek macaan anu ngucapkeun belasungkawa. Karek maca e-mail nu kahiji, manehna langsung pingsan. Anak cikalna ge ngilu maca langsung ngilu pingsan oge.
Sing horeng tulisan e-mailna kieu :
Kahatur mamah tercinta
Papah atos nyampe, mah...!!!
Papah terang, pasti mamah kaget tapi mamah atoh narima kabar ti papah. Mah singhoreng didieu tos dipasang internet oge. Saurna meh bisa langsung ngirim kabar ka keluarga anu dipikacinta dibumi.
Papah karek nepi pisan. Didieu rasana nyaman pisan mah. Aranjeuna ge saurna tos nyiapkeun sagalarupina kanggo kadongkapan mamah enjing.
Papah tos teu sabar ih nungguan mamah enjing. Mudah2n perjalanan mamah kadieu aya dina kagumbiraan jiga perjalanan papah kamari.
Love you mamah...
Mun tiasa, barudak ajakan oge mah..!!!
😂😂😂
Istri:pingsan tiga Hari tiga Malam
Wilujeng wayahkieu... 😁🙈🙊✌
Nini jeung direktur bank
Hiji mangsa aya nini-nini datang ka hiji BANK...bari mamawa duit 2 milyar dina koper na..
Maksud rek di tabungkeun..
Tuluy di tanya ku direktur eta bang..
.
Direktur:"naha ari nini gaduh artos ti mana ?? Meni seu eur kitu ??"
.
Nini:"nyeta nini teh meunang tina taruhan sujang...!!"
.
Direktur:"(heran) aah..piraku...!??? Naha taruhan naon kitu nini...!!!!!"
.
Nini:"nyeta nini teh sok taruhan..ah..teu pira ngan ukur patebak-tebak warna calana jero sujang...!! Nya harita nini meunangan wae..."
.
Direktur:"(keukeuh teu percaya) aah...teu percaya kuring mah nini...!!"
.
Nini:"iiih...!! Ari si sujang..!! Nya geus kieu we atuh..sok ayeuna jeung nini urang taruhan.....taruhan na kieu...eta siki bobogaan si sujang lain buleud...!! Tapi kotak ceuk nini mah...lamun nini bener...nini bere 50 jt, mun nini salah...si sujang ku nini di bere 50 jt...!! Kumaha tah ??"
.
Direktur:"(ngahuleng sakeudeung) nyaa sok lah nini...jadi..!!"
.
Nini:"heug ari kitu mah..isukan jam 10 an nini rek kadieu deui nya...!!"
.
Direktur unggeuk...
Tiharita....
Eta direktur sapeupeuting teu bisa sare...
Tuluy we nyidik2 siki bobogaan nana..
Da sieun kotak....
Ari geus yakin mah kakarak maneh na bisa sare...bari lamunan nana bakal meunang duit 50 jt..
.
Singket carita..
Isuk na nyaan wae si nini geus datang ka bank bari mawa pengacara anu ka koncara nyaeta RUHUT SITUMPUL..meh sakalian nyaksian
.
Direktur:"kumaha nini..?? Jadi taruhan teh ???"
.
Nini:"jadi atuh sujang...!! Malahan nini mawa pengacara tuh...!! Sok ayeuna buka calana nana ku nini rek di pariksa...!!"
.
Direktur:"atuh tong di dieu nini...!! Era uing atuh...!!"
.
Nini:"aah teu bisa..!! Kudu di dieu..jadi katingali ku salarea...!!"
.
Direktur bang eleh deet...
Da kabayang wae bakal meunang duit 50 jt..
Tuluy calana nana di porosot keun..
Harita keneh ku si nini di pariksa siki bobogaan na si direktur bank..
Di cabakkan..di sidik-sidik..
.
Direktur:"kumaha nini..!!?? Buleud nya ?? Teu kotak....!!"
.
Nini:"enya sujang..!! Buleud gening....!!??"
Maksud rek di tabungkeun..
Tuluy di tanya ku direktur eta bang..
.
Direktur:"naha ari nini gaduh artos ti mana ?? Meni seu eur kitu ??"
.
Nini:"nyeta nini teh meunang tina taruhan sujang...!!"
.
Direktur:"(heran) aah..piraku...!??? Naha taruhan naon kitu nini...!!!!!"
.
Nini:"nyeta nini teh sok taruhan..ah..teu pira ngan ukur patebak-tebak warna calana jero sujang...!! Nya harita nini meunangan wae..."
.
Direktur:"(keukeuh teu percaya) aah...teu percaya kuring mah nini...!!"
.
Nini:"iiih...!! Ari si sujang..!! Nya geus kieu we atuh..sok ayeuna jeung nini urang taruhan.....taruhan na kieu...eta siki bobogaan si sujang lain buleud...!! Tapi kotak ceuk nini mah...lamun nini bener...nini bere 50 jt, mun nini salah...si sujang ku nini di bere 50 jt...!! Kumaha tah ??"
.
Direktur:"(ngahuleng sakeudeung) nyaa sok lah nini...jadi..!!"
.
Nini:"heug ari kitu mah..isukan jam 10 an nini rek kadieu deui nya...!!"
.
Direktur unggeuk...
Tiharita....
Eta direktur sapeupeuting teu bisa sare...
Tuluy we nyidik2 siki bobogaan nana..
Da sieun kotak....
Ari geus yakin mah kakarak maneh na bisa sare...bari lamunan nana bakal meunang duit 50 jt..
.
Singket carita..
Isuk na nyaan wae si nini geus datang ka bank bari mawa pengacara anu ka koncara nyaeta RUHUT SITUMPUL..meh sakalian nyaksian
.
Direktur:"kumaha nini..?? Jadi taruhan teh ???"
.
Nini:"jadi atuh sujang...!! Malahan nini mawa pengacara tuh...!! Sok ayeuna buka calana nana ku nini rek di pariksa...!!"
.
Direktur:"atuh tong di dieu nini...!! Era uing atuh...!!"
.
Nini:"aah teu bisa..!! Kudu di dieu..jadi katingali ku salarea...!!"
.
Direktur bang eleh deet...
Da kabayang wae bakal meunang duit 50 jt..
Tuluy calana nana di porosot keun..
Harita keneh ku si nini di pariksa siki bobogaan na si direktur bank..
Di cabakkan..di sidik-sidik..
.
Direktur:"kumaha nini..!!?? Buleud nya ?? Teu kotak....!!"
.
Nini:"enya sujang..!! Buleud gening....!!??"
salaki pamajikan di hari kartini
+: "Kang, anteur ka salon. Pan ayeuna Hari Kartini."
-: "Mani reueus kitu..."
+: "Har, Pahlawan Nasional Ibu Kartini téh...."
-: "Ibu Kartini téh istri kaopat. Cikan dungakeun Akang hayang boga pamajikan jadi pahlawan nasional..."
+: "GANDÉNG SIAAH!!!" #ngaléos
-: "Mani reueus kitu..."
+: "Har, Pahlawan Nasional Ibu Kartini téh...."
-: "Ibu Kartini téh istri kaopat. Cikan dungakeun Akang hayang boga pamajikan jadi pahlawan nasional..."
+: "GANDÉNG SIAAH!!!" #ngaléos
mama dan anak tentang kartini
Mama dan Anak
Mama: Nak, kamu tau siapa ibu Kartini?
Anak: Ga tau Ma.
Mama: Makanya sering" baca buku sejarah.
Anak: hmmmmm...cobaaa..Mama tau gak siapa Kartika ?
Mama: Siapa itu...
Anak: Makanya sering" baca WA nya Papah
Mama: Nak, kamu tau siapa ibu Kartini?
Anak: Ga tau Ma.
Mama: Makanya sering" baca buku sejarah.
Anak: hmmmmm...cobaaa..Mama tau gak siapa Kartika ?
Mama: Siapa itu...
Anak: Makanya sering" baca WA nya Papah
Sidang Cerai
S I D A N G C E R A I
Hakim:
"Apa sudah mantap ingin cerai??"
Suami :
" Sudah pak hakim !"
Hakim:
"Tidak menyesal ?"
Suami :
"Tidak pak hakim, saya sudah tidak kuat, siapa yg kuat berumah tangga, setiap hari istri keluyuran ke bar,, diskotik dan karaoke...!!"
Hakim:
" Apa ? Istrimu suka mabuk2an?"
Suami:
"Tidak pak hakim !"
Hakim:
"Apa seneng dugem atau ngedance ?"
Suami :
"Tidak pak hakim !"
Hakim:
"Terus ngapain ke bar, diskotik dan karaoke ?"
Suami :
"Nyari saya pak hakim, saya kan jadi malu sama teman2..!"
PRAKKKK..!!!
(dilempar palu sama Pak Hakim).
🔨🔨🔨🔨🔨🔨🔨🔨🔨⚒⚒⚒⚒⚒⚒⚒⚒👠👡👠👡👠👡👠👡👠👡👠👡👠👡
#wilujenglongweekend
Hakim:
"Apa sudah mantap ingin cerai??"
Suami :
" Sudah pak hakim !"
Hakim:
"Tidak menyesal ?"
Suami :
"Tidak pak hakim, saya sudah tidak kuat, siapa yg kuat berumah tangga, setiap hari istri keluyuran ke bar,, diskotik dan karaoke...!!"
Hakim:
" Apa ? Istrimu suka mabuk2an?"
Suami:
"Tidak pak hakim !"
Hakim:
"Apa seneng dugem atau ngedance ?"
Suami :
"Tidak pak hakim !"
Hakim:
"Terus ngapain ke bar, diskotik dan karaoke ?"
Suami :
"Nyari saya pak hakim, saya kan jadi malu sama teman2..!"
PRAKKKK..!!!
(dilempar palu sama Pak Hakim).
🔨🔨🔨🔨🔨🔨🔨🔨🔨⚒⚒⚒⚒⚒⚒⚒⚒👠👡👠👡👠👡👠👡👠👡👠👡👠👡
#wilujenglongweekend
Jamu Ngora
JAMU NGORA
Kacaritakeun aya nini2 umurna geus nincak 72 taun, salakina aki2 umurna geus 81 taun.
Boga incu anu keur sakola di Cina spesialisasi obat2 kuno.
💌Si nini nyuratan menta dikirim obat nu bisa jadi ngora deui....
💊💊💊💊💊💊💊💊
Ku incuna dikirim 12 kapsul special. Bari omat2an ieu obat teh matih pisan....👍👍, tiap kapsul bisa nurunkeun umur 10 taun leuwih ngora.
Satengah percaya si nini nyobaan 4 kapsul.
Ternyata sanggeus nginum 4 kapsul si nini katingali ngora deui seperti nu karek umur 32 taun.
Hiji waktu si incu balik liburan. Di buruan imahna katingali aya awewe geulis keur nyusuan orokna.....
Si incu nanya : punten bade tumaros, dupi "nini Iyoh masih linggih di dieu ??"
Si awewe eta langsung ngarontok bari ngomong :
"ya Alloh ujang ieu teh pan nini maneh....., matih pisan ubar kiriman ujang teh.....👍👍, nini nyoba2 nginum 4 kapsul jadi ngora kieu teh.
Si incu kaget : " Oooch kituuuuu...., sae atuh ari ka angge maaah....👍👍😷😷 "nini dupi aki aya di mana ayeuna....???"
Apan ieu nu keur disusuan... da sesa obat teh 8 kapsul kabeh di inum ku aki maneh... dasar hawek, jadi we balik deui jadi "OROK"...
Sabari neke sirah orok nu keur disusuan...
Kacaritakeun aya nini2 umurna geus nincak 72 taun, salakina aki2 umurna geus 81 taun.
Boga incu anu keur sakola di Cina spesialisasi obat2 kuno.
💌Si nini nyuratan menta dikirim obat nu bisa jadi ngora deui....
💊💊💊💊💊💊💊💊
Ku incuna dikirim 12 kapsul special. Bari omat2an ieu obat teh matih pisan....👍👍, tiap kapsul bisa nurunkeun umur 10 taun leuwih ngora.
Satengah percaya si nini nyobaan 4 kapsul.
Ternyata sanggeus nginum 4 kapsul si nini katingali ngora deui seperti nu karek umur 32 taun.
Hiji waktu si incu balik liburan. Di buruan imahna katingali aya awewe geulis keur nyusuan orokna.....
Si incu nanya : punten bade tumaros, dupi "nini Iyoh masih linggih di dieu ??"
Si awewe eta langsung ngarontok bari ngomong :
"ya Alloh ujang ieu teh pan nini maneh....., matih pisan ubar kiriman ujang teh.....👍👍, nini nyoba2 nginum 4 kapsul jadi ngora kieu teh.
Si incu kaget : " Oooch kituuuuu...., sae atuh ari ka angge maaah....👍👍😷😷 "nini dupi aki aya di mana ayeuna....???"
Apan ieu nu keur disusuan... da sesa obat teh 8 kapsul kabeh di inum ku aki maneh... dasar hawek, jadi we balik deui jadi "OROK"...
Sabari neke sirah orok nu keur disusuan...
ustad ngusir jurig
Aya ustad keur ngusir jurig dihiji imah nu angker pisan.Di jero imah aya 10 jurig nu sering ngaganggu nu boga imah, teu lila pa ustad langsung nutup mata terus maca 'surat yasin'.
Beres maca 'surat yasin''pa ustad muka mata'na..cliiing...9 jurig langsung ngaleungit, tapi masih aya 1 jurig deui.
Terus pa ustad langsung maca 'ayat kursi'.tapi eta jurig teu indit wae, malah nyarande di tembok.
Ustad bingung "ku naon eta jurig teu indit2,nya????"Teu lila nu 9 jurig nu tadi ngaleungit balik deui ngajemput babaturanna bari ngomong "punteun pa ustad, jurig nu hiji ieu mah TOREK. 😬😄😜
Beres maca 'surat yasin''pa ustad muka mata'na..cliiing...9 jurig langsung ngaleungit, tapi masih aya 1 jurig deui.
Terus pa ustad langsung maca 'ayat kursi'.tapi eta jurig teu indit wae, malah nyarande di tembok.
Ustad bingung "ku naon eta jurig teu indit2,nya????"Teu lila nu 9 jurig nu tadi ngaleungit balik deui ngajemput babaturanna bari ngomong "punteun pa ustad, jurig nu hiji ieu mah TOREK. 😬😄😜
Tuesday, May 9, 2017
di kantor juga ada
Istri: “Pah, kok buru-buru sekali, minum kopinya dulu!”
Suami: “Buru-buru Ma, minum kopinya nanti saja di kantor sudah ada.
Istri: “korannya gak dibawa Pah.”
Suami: “Ga usah Ma, di kantor juga ada.”
Istri: “Ya udah deh, kalau gitu cium Mama dulu aja..”
Suami: “Ga usah Ma, dikantor juga ada…”
Suami: “Buru-buru Ma, minum kopinya nanti saja di kantor sudah ada.
Istri: “korannya gak dibawa Pah.”
Suami: “Ga usah Ma, di kantor juga ada.”
Istri: “Ya udah deh, kalau gitu cium Mama dulu aja..”
Suami: “Ga usah Ma, dikantor juga ada…”
Cabang Pembantu
“Mbak… saya butuh pembantu untuk bersih-bersih rumah. Kalo ada yang usianya 20-an. Bisa?”
“Ndak…ada!” 😡
“Kalau begitu yang usia 30-an lah. Bisa?”
“Ndak adaaa!” 😡😡
“Haduhhhh…! Yang usia 40-an lah, tapi yang badannya sehat ya. Bisa?”
“Maassss! Ini BANK! Bukan agen pembantu rumah tangga!!!” 😡😡😡😡
“…Lah ‘ngapain di depan kantor ada tulisan gede?”
“Tulisan apa?” (aneh) 🤔🤔
“Tuh ada tulisan: KANTOR CABANG PEMBANTU”
😁😂🤣😂🤣😁
“Ndak…ada!” 😡
“Kalau begitu yang usia 30-an lah. Bisa?”
“Ndak adaaa!” 😡😡
“Haduhhhh…! Yang usia 40-an lah, tapi yang badannya sehat ya. Bisa?”
“Maassss! Ini BANK! Bukan agen pembantu rumah tangga!!!” 😡😡😡😡
“…Lah ‘ngapain di depan kantor ada tulisan gede?”
“Tulisan apa?” (aneh) 🤔🤔
“Tuh ada tulisan: KANTOR CABANG PEMBANTU”
😁😂🤣😂🤣😁
Santri Bangor nu Calakan
SANTRI BANGOR NU CALAKAN....
Ku baong2na si Ucup sendal Ajengan wae disumputkeun.
Ajengan kokotetengan milarian sendalna... 😪
Saur Ajengan, "barudak, manggihan sendal Abah henteu ?"
Si Ucup nyelengkeung, "Disumputkeun ku Siti Rahmah Bah".
Siti rahmah teh budak Santri Putri nu pang geulisna.
Ajengan, "Cup tulung cokot ka dituh ..!"
Si Ucup langsung nyampeurkeun Siti Rahmah di aula sabeulah...
Ucup, "Siti, uing dititah Abah menta nyium maneh, meunang henteu ...?
"Siti : "Teu meunang ...!!"
Si Ucup nyorowok, "Teu dipasihkeun Bah. . . . .!!"
Ajengan langsung ngagorowok oge_ : "bikeun Siti......!"
Si Ucup:"Tuh kadangu kan ...?"
Si Siti leah ngasongkeun pipi katuhuna.
Si Ucup, " sabeulah deui lah . . . !!"
Siti, "Embung...!!"
Si Ucup ngagorowok deui , "Bah.. anu beulah kencana teu dipasihkeun geura. .!"
Ajengan, " Ulah kitu atuh Siti.... bikeun duanana, kabeh wae. . . ! !"
Siti, "yeuh, sakalian jeung biwirna ... tah ngarah maneh teu cocorowokan menta deui. . ."
Si Ucup, "ALHAMDULILLAH"
Ku baong2na si Ucup sendal Ajengan wae disumputkeun.
Ajengan kokotetengan milarian sendalna... 😪
Saur Ajengan, "barudak, manggihan sendal Abah henteu ?"
Si Ucup nyelengkeung, "Disumputkeun ku Siti Rahmah Bah".
Siti rahmah teh budak Santri Putri nu pang geulisna.
Ajengan, "Cup tulung cokot ka dituh ..!"
Si Ucup langsung nyampeurkeun Siti Rahmah di aula sabeulah...
Ucup, "Siti, uing dititah Abah menta nyium maneh, meunang henteu ...?
"Siti : "Teu meunang ...!!"
Si Ucup nyorowok, "Teu dipasihkeun Bah. . . . .!!"
Ajengan langsung ngagorowok oge_ : "bikeun Siti......!"
Si Ucup:"Tuh kadangu kan ...?"
Si Siti leah ngasongkeun pipi katuhuna.
Si Ucup, " sabeulah deui lah . . . !!"
Siti, "Embung...!!"
Si Ucup ngagorowok deui , "Bah.. anu beulah kencana teu dipasihkeun geura. .!"
Ajengan, " Ulah kitu atuh Siti.... bikeun duanana, kabeh wae. . . ! !"
Siti, "yeuh, sakalian jeung biwirna ... tah ngarah maneh teu cocorowokan menta deui. . ."
Si Ucup, "ALHAMDULILLAH"
Subscribe to:
Comments (Atom)